桃園八德區保母~于涵媽咪的寶貝窩~

「不要打擾我！」一個孩子生氣地對媽媽說著，然後發了一頓小脾氣。

孩子正在打電動，媽媽要移動孩子的位置，讓孩子能看清楚螢幕，因為孩子已經瞇著眼睛了。

媽媽是好意，毫無疑問。我提醒孩子要注意對媽媽講話的態度之後，跟媽媽討論。

因為有些孩子在心態轉換上會需要比較久的時間，所以我們任何介入，最好等到事情告一個段落。

再說孩子正專心做一件事，不想被打斷。

誰都不喜歡被打斷，如果這點我們注意到，那麼，我們跟孩子的衝突會少一些。

此外，也藉這個機會等孩子有空，讓孩子知道自己為什麼有這樣的情緒反應，也要用同理心體諒別人也

有不想被打斷的時候，要學習判斷什麼時間點是好的互動時機（像是爸爸媽媽正在講電話，要等爸媽講

完電話再跟他們講話）。

順帶一提，我上課的時候，常常沒有辦法準時下課，因為孩子的心情調適，很難時間一到就完成。

表面上我們訂時間，執行上我們還是要依當時的狀況彈性調整，漸進式地做，孩子還是能慢慢做到在時

間前調適好自己！

人的生理與心理時鐘，不像手錶上的標準時間這麼精確。敏感的父母，能根據經驗，大概抓到自己與孩

子的生理與心理變化。什麼時候該喊停？什麼時候快生氣了？什麼時候要轉移注意力？什麼時候兄弟要

吵架了？什麼時候先把爸爸支開，避免跟孩子間的衝突不可收拾？也要注意，介入前「預告」的動作很

重要喔！

• 如果有急事，一定得打斷孩子時，怎麼做？

在現代社會，因為大人小孩的事情都多，總是一件事一件事地趕著。常有家長說：「回到家，就是要把

吃飯、洗澡、盯孩子的功課、整理書包、哄孩子睡覺……等一堆行程走完。」只要孩子拖到，就會影響

睡眠時間，隔天也有可能叫不起來、遲到。

所以，孩子根本沒時間消化白天的壓力，然後又要被多次打斷玩遊戲、看電視，或做任何自己想做事情

的時間，當然會不甘願。試著讓生活步調慢一點，試著讓彼此的壓力小一點，試著過一段簡單而滿足的

生活。讓孩子早一點回家，陪著孩子遊戲，穩定每天的作息結構，調整好壓力與放鬆的節奏。

真的不得已要打斷孩子，我們大人要學習尊重孩子，就像我們希望孩子尊重我們一樣，我們要盡

可能讓孩子同意並且事前預告。

例如：「六點半的時候，請你把功課拿出來，把電視關起來！」設定在節目結束的時間。

或者說：「等你過了這一關，要請你先去洗澡！」通常打電動過關，心情比較好，比較願意去轉換情

境。

為了「看電視」，不少親子常有衝突。買一個預約定時錄影的設備，其實是可以做到的，又能當作孩子

完成作業或家事的鼓勵。

這樣也就不用常因為孩子無法停止看電視，而彼此不高興。此外，電動可以先收起來，上網時間可以設

定，都是預防孩子「欲罷不能」的基本動作。

我們要同理孩子的情緒，跟孩子談我們決定打斷，對他有什麼好處。不過，前提是，我們確實提出合理

的要求，而不是讓孩子事事遷就大人。如果都是以大人為中心，那當然就算再溫和的態度，孩子也只會

勉強接受，等大人不在或無暇督促時，孩子又會回到自己本來的樣子。

有些孩子因為注意力問題，容易分心、拖拖拉拉，我們需要給予較多的協助。除了打斷，還要增加提醒

的次數，部分的肢體引導，以及降低作業難度（部份可由大人幫忙），會讓事情進行比較順利。

如果因為我們自己的事，而確實犧牲了孩子的權益，我們得要真誠道歉。然後，盡快找時間彌補孩子，

言而有信，做孩子的榜樣，那麼，孩子自然而然會比較願意配合我們，也比較願意停止自己正在做的

事。

（本文作者／洪仲清）
（摘自／讓孩子有好人緣，人際力養成法／新手父母出版）